שוב יורד הערב על החצר בדיור המוגן. הפעם אנו יושבות, רק שתינו, על המרפסת האחורית. שוב נדלקים הפנסים הראשונים בתוך השיחים שבצידי השביל, ושוב אני שואלת את עצמי, אם אורם העדין דומה יותר לצהוב או לוורוד. מסביבנו רובץ השקט.
ואז היא אומרת לי:
– "אתמול, כשהתעוררתי, לא יכולתי לזכור מה קרה לאבא ואמא שלי. איך הם מתו."
אני מחכה. אינני אומרת דבר.
– "זה קורה לי לעיתים, לאחרונה," היא ממשיכה. "הדמות של אבא שלי מתבלבלת עם מישהו אחר. לרגע חשבתי, שאבא שלי הוא זה שמת בגיל מבוגר, אחרי מחלה קשה."
עודני מחכה. מקשיבה.
– "חשבתי שהוא מת ממחלה. אבל איך מתה אמא שלי -" היא מוסיפה בתהייה, "- את זה לא הצלחתי לזכור בשום אופן."
– "בוודאי לא היית ערה לגמרי," אני מציעה הסבר. "היית רדומה, מן הסתם. חלמת שאינך זוכרת."
– "בוודאי," היא מאשרת. "זה היה חלום. ואז ראיתי פתאום את התמונה הזאת של הבור, עם כל הגופות בפנים. את יודעת. ואז זכרתי בדיוק מה קרה להם. לשניהם."
– "כן," אני אומרת.
– "אם כי אינני יודעת בדיוק, איך זה קרה," היא מתעקשת. "לא נודעו לי שום פרטים."
– "נכון," אני אומרת. "איש אינו יודע בדיוק."
עכשיו נדלק גם הפנס האחרון בצד השביל. החשכה מסביב מתעבה. קול קשקוש הסַּכּוּ"מִים מסתנן מחדר האוכל. עוד מעט יגיע הזמן לעזור לה לקום ולהוליך אותה לארוחת הערב.
פתאום היא מעירה:
– "בעצם היו הגרמנים צריכים לשלם פיצויים גם על זה."
– "גם על מה?" אני שואלת, משגיחה על קולי. שלא יסגיר. אני כבר יודעת מה היא עומדת לומר.
– "על זה שנשארתי יתומה כשהייתי עדיין אשה צעירה," היא מסבירה לי. "לאנשים בגיל הזה עוד יכולים היו להיות הורים. אבל ההורים שלי לא היו שותפים לחיי הבוגרים. ואני לא זכיתי לראות אותם מזדקנים."
אינני אומרת דבר.
בשביל הסמוך מתקדם מישהו באיטיות מכאיבה, שעון על ההליכון. לצידו הולכת אשה צעירה ממנו, תומכת במרפקו. היא משתדלת להתאים את צעדיה לאלה שלו.
אני שותקת מאד.
הזכות לראות את הורינו מזדקנים.
הו, יקירתי. אין את יודעת – אינך יכולה לדעת – מהו הדבר שאת אומרת.
לצערי, מכירה מקרוב את החוויה הכואבת ששרטטת ברגישות כה גדולה.
אהבתיאהבתי
כן, אני חושבת שהיא מוכרת לרבים. תודה לך.
אהבתיאהבתי
קשה לנו לראות את הורינו מזדקנים, אבל זו בכל זאת זכות. במיוחד ביחס למי שלא זכתה.
מאד מרגש. השתיקות שלך. החיים הרגילים שמסביב עם האורות, ובתוך כל זה הדרמה הנוראה הזאת. נורא נורא, והחיים ממשיכים בשלהם. התעתוע והתקהות הזכרון, חלום או לא חלום ואז הזכרון.
עדה, הייתי שם אתך…….
אהבתיאהבתי
תודה.
בעניין הזכות, יחסית למי שלא זכה, את צודקת. לכן חשבתי הרבה על האופן שבו צריך לנסח את השורה האחרונה.
אהבתיאהבתי
כתוב יפה, ועצוב נורא לקרוא
אהבתיאהבתי
תודה. זה באמת עצוב, גם בחיים.
איכשהו, בעקבות שיטוטים שלי בבלוג שלך, קשה לי לתאר לעצמי אותך בהקשר של פוסט עצוב…
למרות שאני יודעת, שגם כשכותבים בסגנון מבודח, יכולים לפעמים להיות עצובים בהחלט.
אהבתיאהבתי
זיקנה קשה.
גם אצלי, גם אצל הורי בעלי.
קשה ועצובה.
ואת כותבת מדויק ומכווננן וישר כל כך.
אהבתיאהבתי
זיקנה קשה, וממה שאני שומעת, גם די אוניברסלית.
ותודה. אני שמחה שזה מדוייק.
אהבתיאהבתי
תודה.
>:D<
לא יעזור, אפילו כשההקשר עצוב, הפרצופון המחייך חמוד יותר, אז אני משתמשת בו באופן גורף, בלי להתחשב במצב הרוח…
אהבתיאהבתי
בעדינות ובזהירות שירטטת תמונה בהירה ועצובה.
לא קל לחוות זאת.
נראה לי שהעבר הרחוק הופך עבורה קרוב. הזכרונות אותם קברה שבים להעסיקה. הכאב הזה שאין שום דרך לרפאו. תחושת האובדן והיתמות.
כתבת יפה ונוגע.
אהבתיאהבתי
תודה.
הנה, רק אתמול דיברנו (אצלך) על הזהירות…
אהבתיאהבתי
מחבקת אותך בחיבוק עדין וקרוב קרוב ללב .
אהבתיאהבתי
תודה, דבורה.
>:D<
אהבתיאהבתי
אולי טוב שהיא לא יודעת מה היא אומרת.
לפני שמגיעים לשלב הזה, יש קטעים יפים יותר בזיקנה. למשל: להיות סבא וסבתא. ההורים שלה בטח לא זכו אפילו לזה.
אהבתיאהבתי
אני בטוחה שהיא התכוונה לקטעים היותר יפים. וההורים שלה לא זכו באמת גם לזה. הם היו ממש צעירים (טוב, הכל יחסי), ולא היו להם נכדים.
אהבתיאהבתי
>:D:D:D<
אהבתיאהבתי
>:D<
תודה.
אהבתיאהבתי
עדה-את כותבת נפלא.
אלה הם חייך ואני חשתי בזמן הקריאה
כאילו ואני קוראת פרק מספר.
מרגש >:D<
אהבתיאהבתי
>:D<
תודה לך.
אהבתיאהבתי
ואני חושבת על אמא שלי
שככה נעשה יתומה בגיל כל כך צעיר
ועם התחושה הזו של החסר גדלנו אנחנו בבית
משהו שאי אפשר לתאר אותו. הוא פשוט איננו.
אהבתיאהבתי
עד תקופה מסויימת בחיי, זה נראה לי כמעט נורמלי לגמרי. אולי מפני שרבים בסביבתי היו במצב דומה. היה בארץ דור שלם של ילדים שלא היו להם סבים וסבתות – ועכשיו יש כאן הרבה אנשים זקנים וחולים שאינם מכירים בכלל את נושא ההתמודדות עם הורים מבוגרים, כי הם לא ראו את הוריהם מזדקנים. זה מסבך את הדברים לא פעם, ומעורר גם הרהורים נוגים על העובדה, שלפשעים גדולים יש השלכות לא פשוטות שמתפרשות על פני עשרות שנים.
אהבתיאהבתי
העצבת אותי במילותייך הרגישות 😦
אהבתיאהבתי
תודה על דבריך.
אהבתיאהבתי
אמא שלך צודקת…היא מדברת מתוך געגוע ואת מתוך חמלהובכל זאת את זו שעוזרת לה להזדקן בכבודוהיא זו שמודה לך!
אהבתיאהבתי
ואני מודה לך.
אהבתיאהבתי
דמעות.
ועולים מיני הסברים שונים למה בדיוק התכוונה אמך, אבל מניחה שאת יודעת אותם טוב יותר.
אהבתיאהבתי
הכוונה שלה היא, אני חושבת, בדיוק מה שהיא אמרה. זה פלח חיים שהיא לא מכירה. היא מתארת לעצמה שזה בטח היה צריך להיות משהו נהדר. מעולם לא היו לה כלים כדי להבין שזה לא תמיד נהדר – כי פשוט החלק הזה של החיים נגזל ממנה.
אהבתיאהבתי
כשאת רואה אותה כמו שהיא היום המשפט שלה מעורר קונוטציה אחרת, של הקושי בהזדקנות (ובהתרחקות מבחינת מה) לעומת החסר הגמור בה. עדיין השיחה הזאת נראית כמו מתנה קטנה, כמו הוכחה לכך שהקושי הזה עדיף על החסר המלא.
אהבתיאהבתי
אולי את צודקת. אולי אני באמת צריכה להזכיר לעצמי לעיתים קרובות יותר, שמדובר גם במתנה – אפילו אם קטנה.
אהבתיאהבתי
עדה,
כשרונך הרב תיאר את התמונה בבהירות מכאיבה.
זה התקשר לי במידה מסויימת עם הפוסט של שדות על הזכרונות והעימעום שלהם.
אהבתיאהבתי
בשלב זה – זה בעיקר התעמעמות…
ותודה על דבריך.
אהבתיאהבתי
כתוב ברגישות, בזהירות, ובכשרון רב.
הרגשתי שאני הולכת בין המילים (לא הטיפות) מחשש ליפול לתוך בור עמוק של עצב. מרגישים את משקלה של כל מילה.
גם אני חשבתי שאני קוראת פרק מתוך ספר. כל כך יפה (עד כמה שזה מוזר לי להגיד יפה על כאב).
אהבתיאהבתי
הרבה הרבה תודה, שלי.
זו בהחלט מחמאה בשבילי.
אהבתיאהבתי
היתמות היא קשה.. געגוע אינסופי ..פצע שמעולם לא הגליד..
בתיאורך הרגיש הצלחת להעביר אלי את העצב שחשה אמך..
אכן זו זכות לראות את הורינו בהזדקנותם למרות הקושי בכרוך בכך..והקושי הוא רב..
תודה לך ובוקר טוב>:D<
אהבתיאהבתי
אני יודעת שאת טועמת עכשיו לא מעט מהקושי הזה בעצמך, ומאחלת לך הרבה טוב בעניין הזה – ותודה לך..
אהבתיאהבתי
וזו עדיין זכות.
לא כל זכות מביאה רגיעה ויופי.
לא כל זכות קלה למימוש.
ועוד יותר זו זכותה שלה לזכות בך…
ועדיין מצבהעצוב ואכזרי… אני יודע.
(אני גם זוכר…)
אהבתיאהבתי
כן, עצוב ואכזרי, כדבריך. מצד שני צריך תמיד לזכור, שזה המהלך הטבעי של הדברים. כשזה נעשה אחרת, שלא כדרך הטבע (כמו שקרה לדור של המלחמה) – זה עוד יותר גרוע.
ותודה.
אהבתיאהבתי